Piroska és Farkas

Azt mondja, fütyülni próbál, de nem sikerül. Ilyenkor bosszankodik egy sort és kéri, hogy tanítsuk meg. Szerintem azonban van ebben valami köpködős dolog is néha, mert élvezi, hogy lassan esernyőt kell beszereznünk miatta. Tegnap Peti is kapott a szórásból trambulinozás közben: "Peti! Bocsánat, de ráment az ingedre a káprázatos nyálam!" Pár napja jött elő ez a nyálas dolog. Ma is állítólagfütyült, mikor szórta szét a nyálát a levegőben és kértem, hogy ne csinálja: "Nünükém, légyszíves ne köpködj!" Válasz: "Nem köpködök Anya, csak tenyésztem a nyálamat!"

Ritkán van olyan mondata, amibe ne szúrna be egy oda éppen nem illő, vagy nem várt kifejezést. Ma este ezt kérte alvás előtt: "Apa! Kérlek meséld el nekem ezt a mai körülményes napot!"

Hagyományos, puccosszínes vagy sóliszt gyurma, teljesen mindegy, csak alkalmas legyen a szobrászkodásra. Órákig képes alkotni belőle, aztán a kész állatokkal, házakkal hosszasan eljátszik.

Isteni dolog a saját kertből-, teraszról leszedett gyümölcsöt, zöldséget elfogyasztani! Reggeli madárcsicsergés mellett fogom a kis kosarat, meglátogatom a teraszon sorakozó paradicsombokrokat és szüretelek. Egyedül, vagy Nünüvel, vagy éppen mindenki jön, aki éppen itthon van, hogy megnézzen egy-egy újabb fajtát, amint leszakítjuk a emgérett paradicsomokat. Nünü imádta az ültetést, a megjelölt kavicsok elhelyezését, a locsolgatást, a virágokat, ahogy előbukkantak az apró zöld gömböcskék, majd sárgulni vagy pirosodni kezdtek. Minden reggelt azzal kezdünk, hogy felkelés után mezitláb kimegyünk a teraszra és megvizsgáljuk a termést. Bár én kórházban voltam, mikor az első szemeket leszedték, de egy rövidke filmen megörökítették a boldogságát. Enni nem eszi, de örül minden paradicsomnak és paprikának:) Jövőre komolyabb veteményes kialakításást tervezzük a nagy füves réten.

Itt még a koranyári növekedést tanulmányozza, amikor csak apró zöld paradicsomok és paprikavirágok díszítették a növénykéinket.

Múlt hét végén, mikor kiengedtek a kórházból, a küret után (a vetélés másnapján) 700 körül volt a hcg. Most hétfőn mentünk vissza (jó sokat kellett várni, addig KVztunk, Farkas nevettetett, beszélgettünk), vettek megint vért (a jobb kezemből kilőttem a vákumot, így a balt is megszúrták, de annyira nem jól, hogy mára mindkettőn feltűnő, szilva méretű és színű folt éktelenkedik, így mindenki rá is kérdez, hogy mi történt...), és Dr Kimondhatatlannevű meg is vizsgált UHval. Azt mondja, nem lát semmit, viszont érdekes, hogy máris növögetnek a tüszők, ami nem jellemző szerinte vetélés után rögtön. Megint szóltam, hogy fáj a bal oldalon fent a hasam vagy gyomrom vagy valamim, és kértem, utaljon be egy hasi UHra, de nem teheti. Ezért aztán tegnapelőtt elmentünk fizetősen. Semmit sem láttak. Ezek szerint had fájjon....A lényeg, hogy két nap után végre megkapták a véreredményemet, és a hcg már csak 96. Csökken. Úgy néz ki, megúsztam a méhen kívüli terhességet. Ez is valami. A szövettanra még egy hetet kell várni. Sokat beszélgetünk Farkassal, vajon miért nem maradtak velünk a babák? Mit kéne másként csinálni ősszel? Nem tudjuk a válaszokat. Még nem sírtam egy jó nagyot, ahogy szerettem volna, valahogy bennakadt a sírás. Lassan lezárjuk ezt a fejezetet. Felteszem majd az összes képet, ami a terhesség alatt készült, aztán valamilyen módon elbúcsúzunk a babáktól. Ezt beszéltük meg. 

Fontos reggeli tevékenység: bejelöli, hogy melyik legot szeretné a katalógusból. Persze giccses, habos tüllszoknyában.

Nehéz lenne megmondani, hogy mit is szeret a legjobban csinálni? Vagy hogy mi a kedvenc játéka, melyik a legkedvesebb babája, lova, dínója, állata, stb. Pl. táncolni imád. Gyakran felveszi az egyik balerina szoknyáját és parádézik itthon, olvastatja a balerinás könyveket és tervezgeti, hogy milyen jót fog táncolni a balett óráján. El is vittük egy "igazi balettosművészbácsihoz táncolni". Az első órán az elején még nagy volt a pörgés, szaladt föl a terembe, pózolt, táncolt a tükör előtt. Aztán elkezdődött a zene és jöttek a kifogások, hogy miért nem akar táncolni mégse: "Az a baj, hogy nem tetszik ez a zene....Igazából az aggaszt, hogy én olyan balettórára szerettem volna menni, ahol az anyukák kézen fogva vezetgetik a kicsinyeiket..." és hasonlók. 

Közben meg alig várja a következő órát. Úgy látszik, minden alkalommal egy picit többet van a teremben mint kint (ez percekkel többet jelent csupán:), szóval járunk lelkesen. 

Ui: a karján varázskarkötő van. A kék kisvirággal a Papát tudja felhívni rajta, a rózsaszínnel meg a Nagyit. Igy szokott velük beszélgetni:)

Tegnap hazajohettem, bar a doki szerint meg nem megnyugtato a 700 hcg ertek. Hetfon kell visszamennem es megint megnez, mert tart a mehen kivuli terhessegtol is. Ezt erositi a bal oldalam szurkalodasa is. Meg verezgetek, nyilvan a kuret miatt, kicsit gorcsolok es gyakorlatilag mindenhol faj a hasam. Legjobban a bal oldalamon, a bordam alatti fajas idegesit, ami masfel hete indult egy eros fajdalommal, ami kisugarzott hatra is, aztan napokig tartott, majd enyhult, de most is tart. Persze igy, hogy lebeg a fejem felett a mehen kivuli, meg igy faj a baloldalam, nem tudok megnyugodni. A magas vernyomasom most meg csak 105/67. Ugyhogy szedulok.

Tul a kureten. Ha azt gondolnank, hogy mindjart pakolhatok es mehetek haza -ahogy a tobbiek itt kuret utan- , vegre valaszokat kaphatok, tevedunk. A mutobol kifele a doki elmagyarazta Farkasnak, aztan kesobb nekem is, hogy mehen belul nem talalt semmit. Szerinte lehet, hogy a tegnap reggeli verzessel kiurult, de lehet, hogy nem. Mivel se tegnap, se ma nem vettek vert a hcg-hez, nincs osszehasonlitasi alap, de azertholnap megnezik az erteket-"sajnos elfelejtettuk". Tovabbra is tartanak a mehen kivuli terhessegtol......Lassan a hajamat tepem. Mikor magamhoz tertem a beavatkozas utan azt hittem, fellelegezhetek. Kaban kerdeztem Farkastol, hogy mi tortent, hany babat vettek ki, mit talaltak? Gyanus volt, hogy azt mondogatta, hogy majd kesobb megbeszeljuk.....mit mondjak meg??????!!!!

A vizitnel jeleztem, hogy szurke le folydogal az alvazambol. Valasz: majd akkor szoljon, ha gepilaj jon......elkezdodott az izgulas.

Ablak melletti agy kilatassal. Fel kilenc korul megkaptam a tagitot. Nem akarok majd emlekezni ra. Fajt. Alul is, alig birtam ellazulni, befeszultem az eros fajdalomtol. Lelkileg is. Azt hiszem, most kezd felszakadni minden. Ugy zokogtam, hogy a bugyimat sem tudtam visszavenni, el kellett tamogatni az agyamig. Szobatarsak kedvesek, beszelgetosek, csak hamar elfaradtak:) nekiallok filmezni a laptopomrol. Holnap randi Farkassal a muto elott.

"Nünü és Anyaca"

"Gyerekfesztivál"

"Bálna"

"Tündérek csigát gyűjtenek"

A petezsak mar elkezdett szetesni, bennemeg ott a parmilimeteres aprosag, mellettuk hematoma, eros darabosverzes, remes gorcsok. Agy nincs. Felvettek, de csak este kell visszamenni, akkor talan el tudnak helyezni. Akkor felteszik a tagitot es holnap reggel kuret. Meg kaptunk szegenykemrol egy utolso uh kepet, ahol mi is latjuk az eltorzult petezsakot. Erdekes, tegnap ejjel pontosan haromkor felebredtem es feltem. Felkeltettem Farkast, hogy valamit erzek. Faj? Nem, talan a bal oldalon a bordak alatt, de nem is az a baj, csak erzem, hogy valami tortenik, halalfelelmem van, vagy olyasmi...nagy nehezen elaludtam. Reggel verzesre ebredtem. A korhaz utan sirdogaltunk egy kicsit, aztan beultunk KVzni es beszelgetni. A masodik babat veszitjuk el (vagy a harmadikat, ha ket masik orvosnak hiszunk, akik 2 hete ikreket lattak). Nem is hiszem el....

Reggel verzes. Robogunk a korhaz fele.

"Gombóc én Nupu cica a fűben" 2012 június 3. 

"Apa kandúr egérrel."

"Mi mint macskák"

"Gyerekforradó"

"Kiscsalád"

"Akkora lovat vettetek nekem, hogy elájultam..."

A címet nem írtam fel, de emlékszem, hogy ez itt én vagyok, Meg Apa és Ő és a három kistesója, és mindenki engem ölel.....

"Autó sok kerékkel"

"Nünü a mesében - mesebeli rajz"

"Erzsi, Anya, Apaca és Nünü és süt a nap"

"Kiscsalád: Anya, Apa, Nünü és N (kistesó)"

"Papa, aki nem szereti a szúnyogokat és a hangyákat" (Papával szoktak hangyákat írtani -Ők úgy mondják, hogy elterelik a hagynákat az erdőbe, mikor valami kotyvasztott folyadékot öntenek a hangyakupacra)

...szétpakolja a lakást majd a spájz rendberakásánál megtalálja az 1 éves születésnapjáról megmaradt csákókat és egy adag szerpentint. Mindenkivel felveteti a fejfedőket, aztán rohangál körbe-körbe egy végtelenhosszú papircsíkkal a lakásban.

2012  június Önarckép. (még csipkét is rajzolt a ruha aljára, és lovat a kezébe, és integet:)

Beleszeretett az oroszlánokba (is). Így született jó pár oroszlános alkotás:)

"Oroszlánok boldogan találkoztak"

"Nünü és Anya oroszlánokat etetünk" (megjegyzem, itt is van egy lovacska a kezébben, és most már szinte mindig felöltözteti az embereket, csipkéket, gombokat rajzol, sőt, nadrágot is szokott:)

Na és eeeeeez????!!!!! Ez most a másik naaaagy kedvencem. "Zebrák". Hát nem zabálnivaló? Elfogultanboldog vagyok, hogy így rajzol.

"Apa"

"Elefánt vizet szipant fel a napfényben. A hátára szállt egy kismadár."

2012 június. Na és eeez meg???? "Krokodil kikukkant a tóból, a nádas közül. Elég félelmetes fogai vannak, de tudomásomon kívül barátságos különben."

Hihetetlenül sok és sok helyen van, alig tudom összeszedni. Emlékszem, hogy volt egy-egy naaaagy kedvencem, de mivel mindenhol és mindenhová rajzol, van úgy, hogy nem találom meg, vagy csak hónapokkal később akad a kezembe.

Na ez az egyik új hatamaskedcencem, amit most júliusban rajzolt. Nem olyan, mint egy mesekönyv illusztráció? Odavagyok érte!

"A copfos kislány, akinek a feje felett átrepült egy bálna"

"Űrhajóval megyünk a világűrben, ott vannak a bolygók meg a hold és a csillagok. Pöfékel az űrhajónk."

"Jelmezbál. Katicának, cicának, csigának, lepkének öltöztünk." 2012 július 7. Ő írta rá a nevét (a "rendes" nevét is leírja mellé, itt is leírta a lap aljára, csak ide kitöröltem)

2012 július. "Fürdünk a medencében fürdőruhában, Apaca, Te meg én. A kutyák mindig felugrálnak a medence szélén, szerintem Ők lyukasztják ki a körmükkel érdeklődve. Messze vannak a hegyek, meg Európa, meg a Duna, ahol éppen átkel Erzsimama. Narancssárga tündérek érkeztek a kertünkbe. Kettőnek kedve támadt megfürdeni a medencénkben...." És így tovább....egész mesét kerekített köré.

2012. július 3. "Apa vár minket haza a legelőről. Ott vagy Te Anya, vigyázol rám, meg ott van N és F és még egy kistesó. A házunk előtt van Apaca kocsija, meg ott vár minket Apa meg Peti, meg a kutyák." (N és F a testvérei, már régóta elnevezte Őket.....mostanában sokat rajzolja le mindkettőt és néha egy harmadikat is)

2012 július. Nem tudom mi a rajz címe, csak megtaláltam.

Itt is felírta a "rendes" nevét a Nünü fölé, csak kitöröltem ide a blogba, nem akartam kitenni. Édes, mert kitalálta, hogy ha az Ü betőhöz hozzárajzol egy orrot, akkor olyan, mint egy mosolygós arc:)

És íme, először írja le az én nevemet!!!!!!!!!!!!!! Annyira megható!!!!!!!! Itt vagyok én és a nevem, Anya...Hhhhhhh. Igaz, az Y egészen érdekes, de akkor is ANYA!:) Ráadásul pirossal megnagyobbítva, ahogy Nünü mondta. IMÁDAT. 2012 július.

2012 július 8. "Ott van Anyaca, meg Én a kedvenc lovammal, meg Apa mókás frizurával, és ott süt a nap, és odaírtam magamat és van négy szív is körülöttünk." (leírja már a saját neveit, anyát, apát, mamát és rengeteg betűt felismer. Nem tanítjuk írni vagy olvasni, de úgy látom, annyira érdekli, hogy magától megtanulja. Ahogy ezeket sem tanítottuk írni Neki, egyszercsak leírta).

Ez a hatalmas dínó is ma született, akinek csíkos a farka. "Két tüskésfarkú dínó éppen kupánvágja a nagy csíkosfarkút, mert az meg akarja támadni a fészkükben a kisdínókat, mert húsevő."

Százlábú.

"Eperke és barátai."

Na ennek sem tudom a címét sajnos......

"Egy cica és két ugyanolyan cica."

Az imént megkérdeztem Nünüt, hogy ennek mi a címe: "Madarak és én"

"Kislány és a madarak"

"Mi a különbség? - cicák bíborkülönbség" 2012 június 4.

"Kislány királylánynak öltözött és átment a szivárvány alatt."

2012 június 4. "Macska piros sálban."

"Papa az ásványokkal meg Mici szárnyakkal" (Papa gyűjtögette neki az ásványokat is mindig kap Tőle 1-1 szépséges darabok kis tartókában)

2012 június 4. Most adta a címet neki: "Anyaca virágot szed a kertben"

2012 június "Kiscsalád"

"Kutyák a kutyakosárban és a kutyaháznál, pöttyös labdákkal."

Itt is kutyák, de a pontos címet nem talátam meg.

Ez itt az istálló Nagyiéknál. A lovak pedig sorban: Csillám, Táltos, Feketécske (utóbbi az egyetlen, akin nincs egy szál fekete harisnya sem, de a névadó Nünü). Éppen a bokszukban pihengetnek, mert eddig nyargaltak a hátukon Nünüvel, Nagyikával és Papával. Bírom a nagyszülőket, mert az még semmi, hogy a kertben, seprűn lovagolva vágtatnak a gyerekkel körbe-körbe, de időnként Nünü kivezényli az egész társaságot az utcára és ott is ügetni kell meg nyeríteni. A szomszádoknak is nagyon tetszik.

Korán kezdtük majd későn folytattuk a bilizést. Nem akartuk erőltetni, Ő pedig mindig elmagyarázta, hogy "szeretem a pelenkát, tudjátok? Mert akkor nem kell abbahagyni a játékot, ha jön a pisi, belemegy a pelenkába." Az egyik mama érveléséhez, aki a felnövésről, meg temárnagylányságról beszélt Neki annyit fűzött hozzá: "Nem akarok nagylány lenni, meg felnőtt sem, mert akkor nem fogok beleférni Anyaca ölelésébe, meg a kedvenc ruháimba sem." Igaza van. De mégiscsak 3 éves, meg itt a nyár, ősszel jön az ovi. Kapott lovacskás bugyikat és mivel ilyenkor szinte csak ez van rajta, könnyen ment a bilirepattanás. Tényleg úgy van, ahogy mondják az okosok, hogy egy nap alatt elérhető a szobatisztaság, ha jó időben váltunk. Egy-két napig még be-becsúszott az eleje, a kakilás meg pláne, de utána egy bugyival végigjátszotta a napot. 

Nekünk nagyon bejött a "fejben az apró, iciri-piciri pontocska", amiről elmeséltük, hogy a babákban még nem alakult ki, de Neki már van, ahogy nekünk is. Ez az apró pötty figyelmeztet minket arra, hogy pisilni vagy kakilni kell és így könnyen eljutunk a bilihez, wc-hez. Ez nagyon tetszik neki, beszélgetünk az agyunk felépítéséről és erről a pontocskáról is, és nagyon boldog pl. a nagydolgok bilibekerülésénél, hogy sikerült, mert figyelmeztette az agyában az aprópontocska. Ha nincs eszköz a közelünkben, lelkesen locsol meg minden fát és gazt, de nyilvános wc-re még nem kellett mennünk. Régen megvettünk minden bilizős könyvet, amelyeket mint mese érdekelte, de nem voltak nagy hatással a szobatisztaságra. De bejött még a jutalmazás is, mert az első napokban matricákat gyűjtögetett minden produktumért, volt pisi-kakitánc, telefon apacának, szóval minden, ami kell. Pelenkát csak alváshoz adok rá (az a helyzet, hogy ennek örülök, hogy az esti pelus megmaradt, mert annyira imádjuk a potrohos kis testét:).

Ez itt éppen a könnyed, rövidke duzzogás, amikor elöször lebiggyeszti a fejét, kicsit távolabb bandukol és általában hátat fordít. Azért persze érdeklik az események, de a duzzogást ilyenkor sem törli le a képéről. Aztán van a sírással egybekötött fajta, ami száj- és fejbiggyesztős, majd ajakrebegtetős sírással folytatodik, s itt is jön az elszaladás, gyakran fotelbaarcbefúrás, vagy bevonulás a dolgozószobába, ott hasrafekvés. Ilyenkor sírás közben magyaráz magában, halkan előadja a sérelmeit. Mindegyikre jellemző, hogy pár perc úlva megjelenik, mintha semmi sem történt volna és vigyorogva feltesz egy kérdést, vagy játszani hív minket.

Tart a beöltözős korszak. Vannak jelmezek, de legtöbbször Ő szedegeti össze a ruhákat, anyagdarabkákat, fonalakat, kendőket, amit talál és azokból készít madár-, hercegnő-, királylány-, cica-, zenész- és még sok-sok jelmezt.

Felvették az oviba. Pöti kérdezte tőle, hogy milyen jelet szeretne. "Lovacskásat. Vagy dínósat". Próbálkozunk felkészíteni, hogy nem biztos ám, hogy ezek szerepelnek a választható jelek közül, így mondtuk, hogy ha labda van, vagy körte, vagy valami hasonló, esetleg alma, akkor az is jó lesz. Ekkor módosított egy kicsit az almával: "Olyat, hogy a lovacska találkozik egy dínóval, aki éppen almát eszik." Azt hiszem, augusztus végén mehetek harcolni a megfelelő ovis jelért:)

Kedd délelőtt eljöttem a kórházból. Bejött reggel Dr Talánő és elballagtam hozzá az osztály bejáratánál lévő ultrahanghoz (ahol igazából csak kismamákat vizsgálnak, hatalmas pocakokkal ülnek ott, dejónekik). Először nem látott semmit, mondta is, hogy elhalt a terhesség. Kérdeztem, hogy vajon akkor négy napja hogy lehet, hogy láttak pulzáló szivecskét, hétfőn meg nem? "Várjon csak, ne vegyen levegőt! Igeeeeen!!!! itt van!!!!" - hahotázott egy nagyot. "És igeeeen, igeeen, itt a szive is pulzál, látja? Úgy izgul, hogy a szívverésével lökdösi a gyereket!" Annyira nem láttam. Megmérte, nézegette. Kaptam is három képet. Egészen picike, a gép szerint is éppen hogy 6 hetes, pedig kedden fejeztük be a 7. hetet. Ő is mondta, hogy lehet, hogy együtt voltunk és elkaptunk egy később érő petét. De ez nincs így, mivel annyira vigyáztunk a beültetés után, hogy még puszit is csak lehelni mertünk. Remegett a lában. Neki is, azt mondta. "Az idő most az ellenfelünk" -sóhajtotta. Én persze még mindig nem értem, hogy a hcg akkor miért nem nő?!!!??? Kértem, hogy akkor legalább engedjen haza és inkább bejövök vizsgálatokra. Jó.

Ma megint voltunk UH-n és vérvételen. Az a doki vizsgált, aki először, mikor bementem a kórházba (mikor még nem fogtak ott), és akkor látta a felritkulást. Most is egészen picinek, azt hiszem 2,5 mm-esnek mérte a petezsákban, szívpulzálást nem látott, és azt diktálta, hogy a normálisnál nagyobb uterus (ezt nem kérdeztem, hogy miért lett nagyobb a normálisnál, eddig mindig a normális jelző került elé). Érdekes, hogy miközben az alvázamban vizsálódott a készülékkel, eszegetett valamit. Fene a gusztusát. Kérdezte, hogy fájnak -e a melleim, van -e hányinger, mire igeneztem. "Akkor mit nézegetjük magát? Menjen haza, pihenjen aztán két hét múlva megnézzük! Hogy él -e a terhesség, vagy nem, azt nem tudni, majd kiderül." Ennyi. A folyosón találkoztam a vitatkozós orvossal, aki az utóbbi időben mindig érdeklődik az "esetem" iránt, így most is. Magyaráztam neki, hogy dehát a hcg, alig nő!!!!! A 8. héten már a legalsó, határérték is 8 ezer körül mozog!!???? Azt mondja, hogy igen, de nő! Tehát fejlődik a terhesség......Közben az előbb telefonáltam a véreredmény miatt (tologattam, mert tudtam, hogy nem lesz jó), ami 3391. Hétfön volt 2 680. Szóval megint alig nőtt.

Persze, mondogatáják továbbra is, hogy legyek pozitív, meg bízzak....Farkas is kérdezi, hogy hívhat -e kismuternak, és ugyan értem én, hogy szeretné ezt a babát, és lelkesít és bízik, de szerintem már nincs miért. Már Meske barátnőm sem bízik, pedig Ő is mindig annyira pozitív. Nem nő a hcg rendesen, sehol sem tart, a kicsi sem növekszik rendesen. Nem tudom, miért várunk, mire várunk. Szeretném befejezni ezt a terhességet, ki kell mondanom. Próbáltam elérni Dr Talánőt, de ki van kapcsolva.

Leszedtek az elso piros paradicsomokat, es az egyetlen paprikat. Boldogan kurjongatott a telefonban, hogy O tepte le a palantakrol. Aldom a technikat, hogy az esemenyrol egy perc mulva lathatom is a videot, ha mar nem lehetek ott....... Nagy harcok aran tegnap este szereztem utro receptet, de igy persze megint egy ideje nem tudtam adagolni. Kb. Szerintem mindegy is. akit csak lehet, elkapok es probalok informaciot kihuznibelole. Dr Kimonhatatlannevu este azt mondta, hogy O mar szive szerint megcsinalta volna a kuretet, de a fomufti, aki itt a nagy szaki es csak hetfonkent nagyvizitel ugy gondolja, hogy varjunk. Allitolag Ok csinaltsk mar tanulmanyokat, hogy van ilyen, hogy furan stagnal a hcg es megis lehet "rendes" a terhesseg. Dr Kimondhatatlannevu -aki mellesleg mult het csutortokon meg az ikerbabaim megszuleteserol beszelt- most csodabanbizast emlegetett. Persze, hogy lemondo vagyok, szerintem semmi sem utal arra, hogy baba lesz. Utalom, mikor azt mondhak, akarcsak tavaly ilyenkor, hogy "de maganak elo terhessege van, miert akarja elvetetni?". Persze, ez a celom....

Farkas beviharzott, hogy hatarozott nyilatkozatra birja az orvost az allapotomat illetoen. En total magam alatt, hasznavehetetlenul bogtem, hol az ujszulottosztaly elotti padon, hol az agyamban. Kozben azert itt voltam es beszelgettem reggel a azobat megtolto nokkel, akik a kuret utan delutan mar el is mentek. Megint egyedul maradtam. Farkas orvost azonban nem talalt, ugyhogy kisse ingerulten-am udvariasan, csupan a"mi a turo van mar" kifejezes miatt lehetne elmarasztalni- vallatta a novereket. Szerintuk az orvosok azert varnak, mert ugyan nagy a mehen kivuli eselye, megis van egy pici lehetosege, hogy fejlodik a terhesseg. Es igenis biznom kell benne, ne adjam fel, dugdossam az utrot. Igen am, de nem tudnak felirni itt nekem!!!??? Az egy dolog, hogy egy sima progeszteron keszitmeny nincs itt raktaron , ha kene egy kismamanak, de egy nyamvadt receptet sem adnak. Vagyis este mar nem tudom dugdosni. Bizni meg mar vajon miben, mikor a hcg alig mozdul, mehen belul alig latnak valamit, mit mondogatjak azt a fel szalmaszalat? Mirol beszelunk???? Holnap bejon dr Talano, akit birok, de be kell latnom, le kell cserelnem ezek utan (nem vagyok egy kotozkodos, de mult heten allitotta, hogy a mehnyalkahartya olyan vekony, hogy kizart a terhesseg, aztan egy hettel kesobb meg hogy nem kell kuret, nincs ott semmi es tuti nem mehen kivuli, minden szuper majd siman elvetelek....). Persze ugysem lat majd semmt, tavaly is igy volt. Tenyleg nincs kedvem beazelgetni sem, egyedul sem akarok lenni, semmi sem jo. Nunu hianya szivfajdito. Nem tudom, mi var meg ram, hany uh, hany vervetel, milyen mutetek. Csak egy pontot akarok a vegere. Egy lezarast, egy tiszta szomorkodast, egy megtisztulos bogest es egy uj lehetoseget.

Reggeli UH-n petezsak es van benne "valami". Meg sem mertek semmit. Kesobb hcg: 2680. Vagyis alig emelkedett. Szerda reggel ujra ez a kor. Kerleltem, hogy nem birom tovabb, engedjenek el, legalabb csak ma estere, de nem. Mehen kivuli terhesseg lesz ez, csak nem latszik sehol, tuti. Mert ha elhal bent a terhesseg, akkor nem emelkedne a hcg ilyen lassan. Ugy erzem, megszakadok.

Kesz. Ezer fok van. Az sem segit, hogy kiteszem a hatsomat a folyosora-vagyis kitarom a szobfm ajtajat es ablakot nyitok. Ugy erzem magam, mint egy horcsog, akit kinthagytak a lezart terrariumban a napon. Egyfolytaban bognom kell, de nem tudok. Ettol megidegesebb leszek. Haragszom Farkasra, mikor felhiv es meseli, hogy ott is milyen meleg van. Megorulok az agyon egesz nap es delutan kijott a komisz migrenem is. Es kiborultam. Es... es... A mai vizites orvost is kertem uh-ra, de nemet mondott. Ellenben igy hivott :"a, maga az extra eset, a szabalytalan petezsakkal!?" mondtam neki, hogy sok mindent mondtak a mehembe es korulotte levo folyamatokra, de ezt meg nem hallottam. Azt mondja, mindegy, majd kiderul. Ja, mindegy. Takaritonenik jonnek, sajnalnak. A fura helyzetem miatt, de legfokeppen az elviselhetetlen meleg miatt. Ma hoztak be egy not, itt volt egy orat nagy gorcsokkel, de azt mondta, hogy ez a korulmeny egyszeruen kibirhatatlan, kinzas, es mindent alair, csak engedjek haza, szoval hazament. Kesz vagyok, teljesen, tenyleg.

Hozott egy uj haloinget. Szurke es pottyos, es olyan, mint egy miniruha, ami a zsirfoka alkatomat remekul kiemeli. Amugy helyes lenne. Nelkulem. Bugyit nem vett vegul, ugyhogy a magammal hozott harmat mosom es rotalom. Az egyiket kitettem ma a napra szaradni, az ablakparkanyra, ugyis egyedul vagyok (az osztalyon azt hiszem harman), aztan ahogy fekudtem az agyon es odatevedt a szemem megremitett a latvany: akkora a bugyogom, mint egy Napernyo??!!!! Hhhhhhhhhhhh. Amugy meg melyponton a lelombozodasi indekszem. Egyedul, kutya sem szol hozzam, hiaba kerleltem ma is a nivereket, dokikat, hetfo elott nincs uh. Felek aludni. Farkas es anyika behoztak a laptopot is, sorozatokat nezek letoltve. Nemi valtozatossag. Annyira hianyzik Nunu, hogy faj.

Ejjel Paulo Coelho Portobelloi boszorkanyat ragtam at, de nem volt kedvemravalo. Most az Aranyecsetet lapozom Dallos Sandortol es varom Farkas szallitmanyat valami konnyed nyari regennyel. Kaptam egy rakas magazint, pletykslapot, de azok atnyalazasa csupan tiz percre kotott le es atadtam a novereknek. Tudtok ajanlani szamotokra kedves konyvet (ismerve a lelkiallapotomat es tartozkodasi helyemet)?:)

Nem itelem el, ha valaki elveteti a babajat. Hogy tehetnem? Szoval nem teszem. Amit meg itt tomenyen latok beloluk, az is csak egy apro reszlet. Persze velemenyem van, ahogy sajnalat is, hogy vajon a felhok szelerol miert oda kuldtek Oket, s nem azokhoz, akik lehetoseget, hatartalan szeretetet adnanak nekik... Tanulni kell belole? Magasabb szintu kapcsolatot keresni? Melyebbre asni a lelkunkbe egy jobb megismeres remenyeben? Nem tudom. Beszelgettem olyan novel, aki harom gyereke melle a ferje miatt vetett veget a terhessegenek. Borogattam a fejet, mikor kabultan ostorozta magat utana es megallithatatlanul sirt. Lattam fiatl lanyt, aki megkonnyebbulten mosolygott az abortusz utan es odaszolt a szobatarsanak, hogy de jo, hogy mar nincs bennem semmi. Ertetlenul hallgattam annak a 20 eves lanynak a tortenetet, aki majdnem elverzett tegnap a harmadik terhessege megszakitasa kozben, s akinek a par honappal ezelotti beavatkozas utan elmondtak, hogy ha megint ez lesz, valoszinu, hogy nem lehet kesobb gyereke vagy a mehet is ki kell venni legkozelebb. De megint itt ult. A szuleivel. Farkas most ment rl tolem. Megprobalt ismet hazavinni, de nem engednek "nem ernenek vissza, ha gond van es elverzik". Maradok. A szobam es a mellettem levo is ures. Szinte csak en koborlok a folyoson, meg a tavoli reszen a kismamak. Allitolag uh-n is csak heetfon neznek meg es vervetel sem lesz addig. Farkas elugrottbugyit es haloinget venni, meg valami izgalmas konyvet.

Kalaplengetes a novereknek. Szinte mindegyiket ismerem tavalyrol. Kedvesek, segitokeszek. A kedvencem a baritonos, hihetetlen kekeszoldszemu, akivel ha beszelek, gyakran belefeledkezek a szembamulasaba. Ezt meg is jegyeztem neki es azt is, hogy sok szivet ejthetett rabul veluk. A szamokrol nem nyilatkozott de jokat kuncog. Szoval tuti sokat. Fantasztikus! Rajottem, hogy olyan szinte nincs is vemem, hogy csak ugy nezek ki a fejembol, mint most. Mert az nem ugyanaz, amikor boldogan szemlelek egy fuszalat, vagy csukott szemmel gondolkodom. Egyedul is ritkan vagyok. Meg ez a semmitsemkell csinalni, meg nem is lehet allapot is fura. Gondolkodni nem jo a mostani helyzetben.

Farkas integet az utcáról, míg én a kórház ablakában lógok a negyediken.

Ezzel a telefonnal meg sorkihagyast sem tudok csinalni. Draga kedvesnekemek bejottek volna szorakoztatni, de 1. Marha meleg van, 2. Megint elismetelnem es kiveseznenk a telefonon mar tobbszor atragott sanyaru helyzetemet, 3. Nem egy feldobos hely, majd mashol talalkozzunk. Ma meghalt itt egy neni. Es volt sok abortusz. Egy csaladdal meg olyan jokat beszelgettunk, hogy tavozaskor osszecsokoloztam mindenkivel (a kislanyuk abortuszon volt. Az anyukaja a nap vegen sirva olelt meg, hogy milyen jo lenne, ha valahogy az o babajuk ma, 8 hetesen atkerulhetne a szivem ala es en hordhatnam ki). Nunu meg keres, var es hianyzik neki a puha kezem, ami a legfinomabb a vilagon. En pedig megveszek erte. Sok konnyet lattam ma, es nem csak az enyemet koppanni a kemenyitett korhazi agynemun.

Mindenki elmehetett haza, csak az "extraeset" nem. Az ugye en vagyok. Farkas is beprobalkozott, hogy hazavinne, holnap reggel visszahoz, de nem. A konyveim unalmasak, Lius ekonyvet nem birom olvasni a telefonrol mert kifolyik a szemem, marha meleg van, agyalni meg nem hagyhatom magam ugye, mert belelovaglasejo, feladassenemjo. Kikapcsolas kell. Utrot felnyomkodtam. Etvagyam nincs, inni igyekszem. Neha eszreveszek magamon ilyen elvetemult gondolatelkalandozast, hogy mi lenne, ha valaki eppen most szul, mig en itt fekszem, es nem akarja a babat, es akkor a noverke szol nekem, hogy nem akarom -e hazavinni, en ugyis annyira szeretnek. Betegnemberen. Hoho.

Hivtam, visszahivott. Tudni akartam, hogy O, aki a teljes hcg sort ismeri, mit gondol. Oszinten, sajnos vele ertek egyet, ugyan O az egyetlen, aki nem latott uh-n a beultetes ota. A fura hcg adatok miatt es a kicsi meretek miatt is minimalis eselyt lat arra, hogy rendesen fejlodo terhesseg legyen. Az ellentmondo velemenyekre ugy gondol, hogy mas- mas snittet kaptak el a pulzalas lehet egy er is, stb.

Unalmas a konyvem, a Munkacsyrol szolo. Beszelgetek mindenkivel, aki nyitott, vigasztalom az abortuszon atesetteket, kovaszosuborkat ragcsalok ( Anyika annyit kuldott, mintha az uborka beragasztana a terhesseget), bamulom irigykedve az ujszulotteket, fenykepezek epuletreszleteket a telefonommam es neha telefonalok is vele. Az egyetlen komolyabb tevekenysegem az volt, hogy atkertem magam a fal melletti agyba, mert fura volt, hogy 30cm volt jobbra es balra is a szobatarsaktol, igy meg be tudok kuckozodni. Az imenti vizitnel beprobalkoztam, hata hetvegere hazamehetek, de nem. Kertem, hogy akkor rakjanak ra az uh gepre egesz nap. Assenem. Drno szerint ez egy uj fejlemeny, O mar nem mond semmit, megfigylnek. Farkas beugrott, aztan egyuut le a bufebe. Reggel meg is konnyezte a pulzalast, de ahogy fogalmazott, probalja tavol tartani magat, mert fel, hogy holnap megint mast latnak majd. Azert ez olyan, minta megint bedobtak volna nekunk egy hajokotelet a sullyedo ladikunkra, pedig mar elfogadtuk, hogy ki kell usznunk a partra. Az eszunk tiltakozik, de a lelkunk megint probal kapaszkodni. A bufe asztalnal van egy reklam matrica, talan jegesteas, ahol szorodnak szet a cseppek. Kikerestunk egy harommilimeterest, odatettuk az ujjunkat es lefenykepeztuk.....

Egy napja vagyok itt. Azota 3 orvos latott uh-n. Mindharom mast mond. Ma reggel levettek a surgossegi hcg-t. Fel oraja berobogott a hosszunevu orvosom es futva kozolte, hogy a hcg stagnal (kesobb utanajartam, 2400 kb), ne egyek, felraknak egy tagitot es holnap kuret. "ha akar, meg elmehet ultrahangra, megnezi valaki, de nincs ertelme!" Felhivtam Farkast, hogy ez van, aztan kisetaltam a folyosora. Ott elkapott egy nover, hogy miert nem vagyok uh-n, igy elmagyaraztam, hogy a doki szerint nem kell. Kerdezte, hogy akarok menni a megnyugtatasom vegett, mielott elvegzik a kuretet. Elballagtam. Tiz hatalmas pocaku kismama kozott ultem es kerdesukre elmondtam, hanyadik honapban vagyok...Bent ujabb doki. Vizsgal, diktal az asszisztensnek: 7 mm petezsak, benne 3 mm szikholyag..... "es nezze, itt pulzal a szive!" felemforditotta a monitort, de nem fogtam fel semmit. Magyaraztam, hogy most akarjak elvenni es hogy az utrot is abbahagytam. Nem erti, miert, szedjem megint, mert itt elo terhesseg van, nem csinalnak magaval semmit, 100szazalek. Kibotorkaltam az eloterbe, bogve es ertetlenul felhivtam Farkast es Mesket. Ok sem ertenek semmit. Hogy is lehetne? Ha nem setalok el uh-ra, most mar a tagitoval ulnek kuretre varva........ Orulok? Nem. Nem is tudom, mit erzek. Talan duhot, felelmet es bizonytalansagot. A hcg nem nott. Fogalmam sincs, ha tegnap ket elhalt babat latott valaki, ma hogy kerul oda pulzalo sziv? Bombolve jottem a folyoson. Egy doki-tavaly vitatkoztam vele- elkapott es kerdezte, megis miert bogok, ez jo hir! Az utro szerinte tok felesleges. Ket perccel kesobb atolelt dr hosszunevu, megpuszilgatott: " remeljuk a gep tevedett a hcg- vel es 7 honap mulva megszuli nalam az ikreket!" kezdem azt hinni, hogy egy furcsa almot elek 3 hete, vagy megbuggyantam. Szerda este 2,5 oras forro furdot vettem, miutan Dr Talano kijelentette, hogy elhalt a terhesseg es hagyjam abba az utrot es spontan elvetelek, kuret sem kell, mert nincs ott semmi.

Nyafogos, onsajnalgatos, szenvedos, felosfoforgos, korhazunalmas, ekezetnelkuli, telefonos bejegyzesek tomkelege varhato. Unatkozom. Nem jott meg be a konyvem. Fotozgatok csendrletekrt-pl a lepedobol kinyulo labaimat, hihetetlen izgalmak-, de nem tudom, hogy az okoskodo telefonra fotozott kepet hogy tudom ide a blogomba betenni? Mintha telefonrol nem is lehetne ilyet. Tudja valaki, hogy kell? Nyomnam a kepeket:)