Pénteken 10-re persze nem ért oda a vízszerelő, akit Csigának hívunk magunk között (vagy most már rondábban a háta mögött). Egyszerűen nem értem, hogy egy fürdőszoba szerelvényeinek üzembehelyezésén mit kell ennyit gatáyzni???? Jó, ők csinálják a villanyszerelést is, de tulajdonképpen a teljes gépészet készen van, csak pár lámpát és kiállást kértem kicsit máshová, és kész!!???? Azt gondolom, hogy mindez 1 napi munka lenne, amire 3-an vannak, és legalább 7. alkalommal jönnek ki a város túloldaláról????
Szóval, Csiga, a villany-víz szerelő szupermester a legkülönfélébb kifogásokkal bír előállni, hogy miért nem jön másnap, vagy miért kell elmennie korábban, mielőtt még bármit is csinált volna. Ahogy tőlem a lányok az irodában megszokták, már várják reggel az előző napi beszámolót, és mivel most "csak" a fürdőszoba befejezése zajlik, így csakis a Csiga-storyk aktuálisak. Ezek alapján született meg a kifogas.lap.hu létrehozásának ötlete (hacsak nincs már ilyen, mert tuti nem én vagyok az egyetlen, aki ilyen alvállalkozókat fogott ki), amit persze előző szakembereink kifogásával is tudnék bővíteni, sőt! Szakágankénti bontásba is sorolhatnánk őket.
Csiga kifogásaiból harapjunk is ki néhány gyöngyszemet:
1.) nem jövök, mert a lányomnak mandulaműtéte lesz, és este megjött neki, és most nem lehet tudni, hogy lehet -e műteni.
2.) az asszony éjjel rosszul lett, és a cardiológián ülünk.
3.) Pár hete elvágtam az ujjamat, és olyan vágás, hogy ma ül össze egy orvosbizottság, hogy megvitassák a további lépéseket (pár nappal ezelőtt volt nálunk, én nem láttam vészes vágást).
És a nagy általános, amit minden melós szívesen alkalmaz, mer' azt gondolja, hogy ez olyan benyelhető:
4.) megcsúsztunk máshol.....
Aztán volt olyan konyhabútorosunk, aki 1,5 hónap alatt ígérte be a konyhát, de végül 3 hónappal is több lett belőle. A kedvenc kifogásom tőle:
1.) már majdnem odaértünk hozzátok, a csomagtartón volt a xy bútorváz, amikor lerobbant a kocsi, és vissza kellett fordulni...
2.) nem tudunk menni, mert az alvállalkozó asztalosnak a szomszédja feljelentette az asztalost, hogy amaz a garázsában illegális asztalosüzemet működtet, ezért bezáratták, és most keresni kell új műhelyt, és megértheted, hogy ez most időbe telik majd...
Egyébként a fent említett alvállalkozóink még jófejek voltak. Pl. Lalát, a konyhabútorost kifejezettem szeretem, és tartjuk is a kapcsolatot, mondhatom, baráti viszonyban váltunk el.
Csiga sem rosszfej. Apukám szerint (aki rendszeresen átjön, ha melósokra kell vigyázni, meg egyébként is rákattant a tőzsdére, és valami tanfolyamra is jár, meg minden nap a gép előtt ül és nyomja a billentyűket, ebben látja a jövőnket:-) nem kéne ennyire haverkodnom az emberekkel, akik dolgozni jönnek hozzánk, egyrészt mert pofára esek, másrészt meg így sokkal lazábban kezelnek minket. Csak az a baj, hogy alapból így kezelem az embereket, és mellesleg azt gondolom, hogy az ő helyükben pont mégjobban güriznék, hogy valakinek, aki kedves velem, tuti melót rakjak az asztalra.
De általában nem így működik.
Péntek este, mikor hazaértünk éppen Csiga és két embere jöttek ki a házból a cuccaikkal. Már kezdtem örülni, hogy szombaton jön a festő, és vasárnap ünnepélyes keretek között vízre szállunk a párommal (bár amikor a helyére tették a kádat-mert alá kellett építeni egy állványt, mivel az épített rész jó magas-, és kérdeztem, hogy ha majd lesznek gyerekek, és csúszkálnak, ugrálnak benne, bírni fogja -e, akkor azt mondta, hogy igen, de azért nagy sex partyt ne rendezzünk benne, mert azért az necces. Jófej, akkor hogy lesznek gyerkek, azt hiszi, hogy a gólya hozza???:-))), de nem, nem, és nem.
Kérdeztem szélesmosollyal, hogy nahát, akkor készen vagytok (ugye 10 helyett kb. 2-re ért oda, és mi olyan fél 7-re értünk haza úgy, hogy kutyafuttában beugrottunk egy barkácsbolta konektorért, meg kétszer oda is telefonáltunk, hogy megyünk már, sietünk a konektorral, amit kért, nehogy szegénykém ott üljön feleslegesen...) Erre közölték, hogy nem, mert rossz csavart hozott a WC-hez meg a bidée-hez, és mégörüljekneki, hogy kiderült, de a mosdókat bekötötték. Mondom neki, hogy Csiguci (na persze ezt csak gondoltam, a saját nevén szólítottam meg), dehát jópár napja azzal mentetek el, hogy akkor meg az volt a nyűg, hogy nincs ilyen cssavar, és nem értél rá megvenni aznap, így ma jöttetek, a csavarokkal, talán akkor nem néztétek meg, hogy milyen kell???? Tessék elmenni a boltba, most, és megvenni, majd 5 perc alatt feltenni!
Mire elkezdett magyarázni, hogy jaj, Piroskám, csak nem gondolod, hát annyi bajom van, otthon is így meg úgy...Na, elöntötte a fejemet az őrület, és kiakadtam, hogy nem érdekel, mi a baja, nekem is van elég pont elég a melóban, úgy dolgoztok mint egy csiga, tuti 1 napos meló lenne amin 2. hónapja szarakodtok (és valahol itt elszakadt a cérnám, és sajnos bőgésbe ment át a szigorú fellépésem, amitől láthatólag Csiga is besokkolt, ill. a két kissrác, aki vele dolgozik, akik éppen az előszobában álltak, szépen, lassan kezdtek kifolyni a kertbe, szemüket lesütve), a párom előre kifizette a lóvét nektek, ti meg ezt csináljátok, teljesen kivagyok, stb., stb. Aztán bementem a dolgozóba bőgve.
Közben megsajnáltam Csigát, kimtenem, megöleltem, és mondtam, hogy emberileg bírom, de tök kivagyok rá akadva. Apu szerint ezeket nem kéne, mert mit ölelgetem...........Dehát megsajnáltam, mert lerohantam csúnyán. Na mindegy. Megígérte, hogy szombat délelőtt jön (mi meg akkorra terveztük a karácsonyi bevásárlást, úgyhogy apu megint elvállalta az őrködést, ami jófejség tőle, mert még tőzsde sincs olyankor).
Apu vígasztalt azzal, hogy menjek át hozzájuk egy nagy kádasfürdésre, óriási habbal, ne foglalkozzak semmivel sem. Ha meg már ilyen megértő hangulatban volt, gyorsan javasoltam, hogy a főnököm macerálós levelezését olvassa el, amit hazaküldtem, és sajnáljon már egy kicsit azért is, hogy milyen nehéz a helyzetem...láttam, hogy nincs nagy kedve, de leült a számítógép elé, és türelmesen olvasta. Aztán sajnált.
Párom és Csiga felmentek megnézni a fürdőszobát, hogy milyen csavarról van szó, ami vékony, és mégis, vajon kinek a hibája. Közben Csiga büszkén megmutatta, hogy legalább a mosdó szifonokat felszerelte (valamelyik alkalommal az volt a baj, hogy rövid volt a szifon, és ahhoz is külön kellett hosszabbítás), és tarararam, folyik a víz!!!!!!!!! Igen, igen, folyt is, csak éppen a padlóra....ugyanis ereszt a cső, és ezt ki sem próbálták?????????????!!! Csiga megszégyenülten elkullogott.......
Miért nem váltjuk le, és keresünk új embert???? Ő az új. Az előző gépésszel, aki az egész fűtésrendszerünket csináltattuk összevesztünk. Ugyanis, pl. miatta nem kaptuk meg hónapokig a kémény engedélyt. Aztán, amikor álltam az utcán, és arra vártam a fényképezőmmel, hogy az első, kéményünkből feltörő füstöt megörökítsem, tehát azt, ahogy 7 hónap után beindul a fűtés, és fel is tört a füst, és le is fotóztam, mégsem úgy alakultak az események, ahogy szerettem volna.
A füst után pasi rohant ki a kertbe, kezében egy vastag törölközővel, amiből a vizet csavarta ki, és amikor én elkezdtem volna vidáman mesélni neki, hogy beindult, és lefotóztam, akkor jelezte, hogy ő is tudja, és jobb lesz, ha bemegyek segíteni. A kazános cég képviselője, meg a gépészünk, valamint a párom álltak lent a pincében, a szuper új kazán mellett, és a gépészetről társalogtak, mikor megnyomták az ON gombot, és a fűtésünk elindult!!! Eltelt egy jó 10 perc, mikor a kedvesem arra lett figyelmes, hogy a lépcsőn, mint a zuhatag ömlik le a víz, ami az emeleti gardrób szobából zúdult végig a lépcsőn le a földszintre, onnan meg a pincébe..Úgyhogy elázott a teljes plafon, és a padlót is újra kellett szárítani, csiszolni...
Kijárt nekem a fürdőzés. Egy órát ültem a Mamámék kádjában, ahol még pezsegtető izék is vannak benne, meg fújós bigyók. Isteni vígasztalódás volt.
