Érdemes lenne kihasználnom ezt az időszakot, befektetni a hirtelen jött ám átmeneti képességemet. Olyan vagyok, mint egy vadászkopó, messziről kiszagolok mindent. Mondjuk kereshetnék szarvasgombát, azt jóáron eladnánk, s szép kis tartalékot képezhetnénk arra az esetre, ha Kisnudli miatt szögreakasztom a bizniszvumenjelmezemet, s anyaformára váltok.

Sosem voltam oda a sárgapiros nagyMbetűs, hamaregyélhálózatnál kapható sajtburgerért, na de bezzeg most! Legszívesebben csak azt szagolgatnám, azt a puha bucizsemlét, aminek megveszek az illatért (???), kivéve, mikor háborog a gyomrom, amit meg elég gyakran tesz. De többnyire inkább kellemetlenül érintenek a szagok, még a régi, megszokott, hétköznapi szimatolások is, mint pl. amikor az ebeket vacsoráztatom, s a száraz eledelre rákanalazom a tasakoshusit. Ahogy feltépem a fóliát, kifekszem a felcsapó szagtekervénytől.

A minap haragos szélfúvásra ébredtünk, amely kellemesen lehűtötte a levegőt, így mielőtt a zuhany alá álltam volna, hálóingben kisétáltam a kertbe, hogy kiszellőztessem éjjeli pisiingázás miatt megfáradt fejemet. A domb túloldalán van egy lovarda, úgy negyedórányi autókázásra tőlünk, ahol nagy darab földet kerítettek el a szépséges paciknak, s minden reggel megcsodálom őket, mikor elhaladunk előttük a lankás mező aljában. Még sosem éreztünk szagokat onnan, de most, hogy ilyen nagy szélvihar kavarta fel a levegő (bár máskor is volt már facsavargatós szél, de mégsem hozott magával bűzt, csak üde levegőt), egyszeriben lókaka iszonyatos bűze terítette be a kertet, s nyomta meg a hányingergombomat, s nyomban bemenekültem a fürdőszobába, felüdítő zuhanyzásért. 

Igenám, csakhogy Farkasnak éppen munkábamenet előtt jutott eszébe, hogy szétszedje a a mosdó lefolyóját, mert napok óta nehezebben megy le a víz, s ahogy beléptem, megcsapott a csatornaszag, amitől megbolydult gyomrom újabb löketet kapott, s jajveszékelni kezdtem. Ekkor pasi, hogy kedvemre tegyen, kitárta a fürdő ablakát, hogy beengedje a friss levegőt  (vesztemre nem volt időm értesíteni Őt a kinti lókakaszagról), így egy perc múlva a kétfajta szag gyilkos elegyet alkotva egyesült az egész házban.....

A dugulás azóta csak rosszabb lett, ahogy Ő fogalmaz, túlnőtt rajtunk, mert hiába ügyködött a megoldáson egész délelőtt, kérte kölcsön Joepapa pumpáját és sosemhasznált, filléres akciósgörényét, mert a víz csak nem akart lefolyni sem a fürdőszobában, sem pedig a konyhában. Végül koradélután kihívtunk egy szakembert, aki második órája munkálkodik a lefolyóknál, Farkas szóvaltartja, a kutyák meg én kimenekültünk a szagok elől.

Farkas: (telefonál az intenetről levadászott duguláselhárítást hirdető szakembernek) Jónapot kívánok, Farkas vagyok, és duguláselhárítással kapcsolatban érdeklődöm.

Dugulásbácsi: Igen, és mi a probléma?

Farkas: Dugulás van, amit el kéne hárítani:-)